Кенни Бейкер находился внутри робота R2–D2 из космической саги «Звездные войны» все шесть эпизодов. Видя как R2 дергается из стороны в сторону или крутит своей головой, знайте — это Бейкер. Рост Кенни составляет 112 сантиметров, он работал актером в цирке и кабаре, пока Джордж Лукас не нанял его для съемок в 1977 году. Бейкер также сыграл в Возвращении Джедая роль Паплу, Эвока который украл имперский скоростной мотоцикл.
В конце 1990х Кенни начал карьеру на сцене стендап–камеди. Сейчас ему 76, он жив и здоров. Хотя Кенни и его жена карлики, имеют двух сыновей, которые не являются карликами. Кенни первоклассный музыкант на губной гармошке.

@темы: интересности

---

Слоановский цифровой обзор неба

Адрес проекта

@темы: интересности

---

Хороший паркур. С горящими ногами.

@темы: видео

---

Хе-хе

 

Это вибратор образца 1902 года. Использовались вибраторы в то время исключительно в медицинских целях для лечения страшного недуга под названием женская истерия aka бешенство матки. Симптомами заболевания считались специфические расстройства самочувствия и поведения у женщин (демонстративные эмоциональные реакции, судороги, помрачения сознания, повышенная сексуальная активность и другие), вызванные блужданием матки по организму. Лучшим методом лечения посчитали вагинальный массаж. В 1859 году писали, что около 25% женщин страдают от этой болезни, хотя поставить такой диагноз можно было кому угодно.
Этот самый вибратор, который изображен выше, стал первым лекарством такого типа для домашнего использования и пятым по счету домашним электроприбором. Тем самым опередив электрический утюг.

@темы: Забавное

---

Очень интересный проект

Три месяца назад я написал на лепре пост следующего содержания:



«Разговорник сама по себе вещь идиотская: мы задаем вопрос на языке, которого не понимаем, и получаем ответ на языке, которого не понимаем. Так нужно сделать следующий шаг и создать разговорник, само содержание которого будет лишено какого–либо смысла.»

Ну мы его и сделали. Получилась книга и сайт

 

Правила игры простые: вы предлагаете фразу, которая на первый взгляд разумна, но контекст её применения совершенно не представим. Примеры фраз, разделы разговорника и всевозможные плюшки, как обычно, в инсайде.

@темы: интересности

---

Приятно смотреть на профессионального BMX-ра и профессиональную съёмочную группу

@темы: видео

---

Новые обложки к старым книгам

+8>>

Полная подборка http://spynet.ru/

---

Было уже где-то на дневниках, но все равно порадовало

+4>>

Плевал я на ваши мускулы!

@темы: гифки

---

V. Писсуарные игры



Будущее должно быть непременно веселым и увлекательным. Чтобы не терять времени зря и скучать в туалете, ученые обязательно изобретут специальные устройства, которые позволят махать причандалами как джойстиком в писсуарных играх. Играть можно будет по сети с соседями по писсуару или коннектикться с помощью Нью-Интернета к любому писающему на планете. Готовь боеприпасы! Цель! Огонь!..

---

2052 певца из разных стран спели он-лайн в Интернете как Планетный хор.

Очень красиво...

@темы: видео

---

Устроили фотосессию акиту-ину. 3-х месячный красавчик.

Даже я на 9 фотке есть.

26.07.2011 в 22:39

Пишет  harridan911:

Продолжаем продолжать.

+9 >>

@темы: картинки, акиту-ину

---

24.07.2011 в 15:01

Пишет  harridan911:

Кавайся кто может

+2

@темы: картинки, акита-ину

---

Ремень-пистолет

Перед вами фотография крайне редкого оружия, созданного в нацисткой Германии, — пряжки–пистолета. Всего было изготовлено несколько экспериментальных моделей, и один боевой.
Существуют две вариации конструкции — двухствольная и четырехствольная (7,65 и 5,6 калибра соответственно).

+22

@темы: интересности

---

Мошенники

-По статистике, около 30% жителей нашей страны хоть раз становились жертвами мошенников.

-Предприимчивые мошенники однажды умудрились сдать в аренду Белый дом (главное здание Америки). Белый дом был отдан в пользование фермеру на 99 лет и всего за 100 тысяч долларов. Это произошло в 1925 году.

-В 1925 году один авантюрист прочел в парижской газете заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают ее демонтировать. Мошенник тут же снял номер «люкс» в гостинице и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя — ему было стыдно.

-Удачливым мошенником можно назвать Корнелиуса Крока, который находясь в тюрьме, написал и издал роман «Зелёные яблоки», ставший бестселлером. Впоследствии выяснилось, что роман целиком составлен из отрывков произведений Джека Лондона, Марка Твена, Герберта Уэлса и других известных писателей.

-В начале 90-тых один американец, загримированный под Майкла Джексона, часто отоваривался в магазинах, прося прислать счёт на имя Джексона. В это же время в Англии два брата в течение 5 лет, разъезжали на арендованном «Роллс-ройсе», представляясь родственниками королевской семьи.

-Мошенники встречаются даже среди работников науки. Так, например, один учёный при раскопках обнаружил «недостающее звено» эволюции человека. Это была сенсация! Однако полвека спустя экспертиза установила несовпадение фрагментов. Одним словом — к черепу человека прицепили челюсть обезьяны.

-В историю Парижа навсегда вошла женщина по имени Ивлин Лиль. Она была арестована в момент своего 44-го бракосочетания. Она проводила с мужьями всего одну ночь, а на утро вместе с ней обычно исчезали и свадебные подарки, и приданое, и сбережения.

-Самыми известными музыкальными мошенниками в мире считается дуэт «Milli Vanilli». Это был очень популярный дуэт из Германии в середине 80-х. Ребята умудрились даже выиграть премию Грэмми.Но как-то во время «живого» выступления на MTV вдруг выяснилось, что у парней не только неважные голоса, но и полное отсутствие слуха. Все их песни исполняли совсем другие певцы. Против «Milli Vanilli» выдвинули 26 судебных исков, которые сильно опустошили их карманы.

-Однажды две строительные фирмы попались на предложение мошенников отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку якобы «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.

-Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний дворец пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.

-Французская полиция подсчитала, что Лувр мошенники продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.

-Известен случай, когда мошенники продавали заезжим иностранцам фальшивые билеты в Большой театр. Весь фокус состоял в том, что в качестве билетов они продавали новые сторублевые купюры (там где изображен фасад большого театра). Причём каждая сторублёвка уходила не меньше, чем за 50 долларов.

-Одного из самых величайших мошенников в мире зовут Френк Абег-нэйл. На протяжении 5-ти он лет грабил банки. При этом работал пилотом в авиакомпании «Пан Америкэн», что позволяло ему свободно перемещаться по земному шару. Будучи человеком, без высшего образования, он подделал диплом Гарварда, умудрился сдать экзамен и получить работу в офисе генерального прокурора штат Луизиана. За эти 5 лет Френк заработал 2,5 млн долларов. Кстати, теперь он работает консультантом по выявлению мошенничества в серьезной американской компании.

-Рекорд мошенничества в Интернете принадлежит российским хакерам. Получив доступ к счетам скандинавской банковской компании, наши хакеры похитили в общей сложности около 1 миллиона 100 тысяч долларов.

-Одним из гениальных мошенников считается граф Калиостро, который убедил аристократов Лондона в том, что ему 1800 лет. За его «эликсир молодости» аристократы платили бешеные деньги. А сам Калиостро перед смертью признался, что продавал собственную мочу.

-Самой главной афёрой 20 века многие называют — высадку Армстронга на Луну. Конечно не факт, что высадки не было — однако документальный фильм на самом деле был снят в пустыне Невады.

-Всего за тысячу фунтов стерлингов неизвестный мошенник однажды продал миллионеру из Америки право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока полицейские не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.

-Недавно был опубликован рейтинг самых распространенных в мире способов виртуального мошенничества. Первое место заняли фальшивые интернет-аукционы. Это когда на интернет-аукцион выставляется не слишком дорогой лот (компьютер, бытовая техника, спортивное снаряжение и т.п.). «Клиент» оплачивает покупку кредиткой или через интернет-кошелек. А «Продавец» тут же исчезает.

-По данным опросов, 1% пользователей Интернета хотя бы раз становился жертвой виртуального мошенничества.

-В Нью-Йорке мошенник однажды продал Статую Свободы! Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный авантюрист по секрету сообщил, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай — мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.

-Одна из самых известных женщин-мошенниц вошла в историю под именем «Принцесса Карабу». Бывшая служанка придумала себе красивую легенду. В течении 10 недель лже — принцесса экзотической страны была фавориткой местного общества. Ее обожали и ей поклонялись. Но однажды опознали по фото в газете.

spynet.ru

@темы: интересности

---

24.05.2011 в 16:13

Пишет  Gonzzza:

© www.vladstudio.com

---

01.06.2011 в 17:23

Пишет  ЛюбительБелок:

Птичка довыё....

---

13 притч о дровосеке (Дао Ву или Великопуть Мастерого Своего Ы)

13 ПРИТЧ О ДРОВОСЕКЕ

«Не бойся топора - не он порубит…»
«Сильнее всех рубит Дровосека…»

1.

Однажды Дровосек, отправившись в лес за дровами, забыл дома топор. По дороге домой он встретил своего старого и свирепого врага-волка. «Ну тебя и рубит» - посмотрев на лицо Дровосека, не выдержав, улыбнулся зверь.

2.

«Джа даст мне все» - думал Дровосек, убегая от голодного тигра по лесу.
«Джа даст мне все» - думал тигр, весело несясь за Дровосеком.

3.

Когда у жены Дровосека родился сын, Дровосек долго парился - что бы такого жене в честь этого подарить. Наконец, не додумавшись ни до чего путного, он притащил ей свой топор.
«Вот бля…» - только и смогла выговорить жена в ответ, посмотрев на мужа.
Тогда Дровосек понял, что дал маху, собрал все свои силы и, покраснев, выпалил :
« Ну, хочешь тогда, я тебе дров наколю ?…»

4.

Однажды в дом Дровосека стал ломиться разъяренный и очень голодный медведь. Дровосек, почуяв беду, схватил свой топор и, занеся его над собой, застыл перед дверью, чтобы долбануть мишку по голове, когда тот ее выломает. Наконец дверь не выдержала и, упав на Дровосека, намертво придавила его полу, крепко сцепившись с деревянным полом топором. Медведь, несколько часов пытавшийся отодрать от пола дверь и добраться до Дровосека, ушел ни с чем - еще более злой и голодный, чем обычно.
Вернувшаяся на следующий день из города жена освободила Дровосека из заточения и еще с неделю смеялась над ним, приговаривая, что, когда он в следующий раз решит в ее отсутствие пойти погулять, не обязательно рубить дверь, достаточно открыть ее традиционным способом.

5.

К Дровосеку часто приезжал его друг Никодим - дровосек из соседнего леса, с которым он познакомился однажды весной, когда по депресняку сначала потерял топор, а потом и заблудился в чужом лесу. Никодим жил один, без жены, печь топил редко и дрова потому колол тоже нечасто, зато времени свободного много было. Вот он к другу и заезжал с удовольствием - чаи на чужих дровишках погонять, да лясы поточить.
Как-то сидели они вдвоем, чаи попивали, да тут Дровосек и спрашивает друга :
- Скажи-ка, друг мой Никодим, а как это ты по лесу без топора ходить не боишься ?
Никодим посмотрел на друга, как на хворого :
- Ты что, - говорит, - конечно боюсь ! Я ж дровосек.
Тут Дровосек чай пить перестал. Каравай на стол кинул, на Никодима смотрит и почти кричит :
- Так чего ж не носишь ???
- А с ним я еще больше боюсь, - отвечает Никодим. - Я ж дровосек.
У Дровосека в глазах помутилось - что сказать не знает, что спросить - тоже. На свой топор смотрит беспомощно, как будто никакая тот ему больше не защита.
Посмотрел Никодим на друга, понял, что рубит того и говорит :
- У меня прием есть секретный. Ежели припрет, скажем, медведь к дереву, али волк какой за мной с голоду погонится..
- Ну !! - почти стонет Дровосек.
- Я, - говорит Никодим, - такую штуку зверям говорю, что их без моего топора рубит, и делать больше ничего не надо - сами дорогу уступают.
- И что же ты говоришь ? - почти выдыхает Дровосек.
- А я им говорю, - шепчет другу на ухо, улыбаясь, Никодим, - что тот, кто меня съест, ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДРОВОСЕКА !

Говорят, после этой истории, Никодим два года рубил за своего друга дрова.

6.

Однажды в лесу Дровосек столкнулся лицом к лицу с Действительностью.
- Ты кто ? - спросил у нее Дровосек.
- Действительность, - ответила та.
- А почему у тебя такая большая задница ? - спросил Дровосек.
Действительность молча заплакала.

7.

У Дровосека в жизни было две основные радости - дрова рубить да печь ими растапливать.
Когда Никодим однажды задал ему вопрос :
«А представь, друг мой Дровосек, что печь твоя сгорела, а в ней как раз и топор лежал ?» - Дровосек понял, что счастье его всегда висело и висит на тонкой и никому неподвластной паутинке.
И даже Никодим ничем не сможет ему помочь, если сгорят и печь и топор…

8.

У Дровосека было по жизни два друга - топор да Никодим.
Еще жена была, но ни Дровосека ни Никодима она не понимала и, что самое печальное, понять не особо пыталась. Так что - что она, собственно в лесу делала, было вообще непонятно. Разве что склонность к топору предположить.
Так вот - харило Дровосека порой от такого однообразия, ибо что ни утро - все те же лица - топор, жена, Никодим, да одни и те же медвежьи морды с голодухи из-за деревьев высовываются.
И что с этим богатством ему делать - Дровосек не знал.
А к Деду-Ведуну, что неподалеку жил, пойти боялся - тот один живет - да как посмотрит, да как чего насоветует, так и вовсе деться потом будет от всего этого кошмара некуда.
Так Дровосек парился да маялся, пока Дед-Ведун сам к нему, по дороге в свою избушку, в гости не зашел.
Зашел Дед к Дровосеку, стал на пороге, а Дровосек, как боковым зрением его увидел, так с перепугу в лавку свою, что для гостей предназначена, воткнул, зеленый весь сидит, спасибо, что еще дышит, а в голове одно крутится - сумеет ли он под этой лавкой, если залезет, от Ведуна спрятаться или нет.
Ну, Дед постоял-постоял, а потом «Спасибо» сказал и тактично эдак на эту лавочку уселся.
• Ну че, к Дровосеку обращается, - маешься поди ?
• Маюсь - кисло отвечает Дровосек, но из ступора своего уже выходит и на Деда уже чуть-чуть как живой смотреть начинает.
• Паришься ?
• Парюсь - Дровосек отвечает и опять кислеет - прямо как слива перезрелая, хоть убегай.
• Ага, - говорит Дед. - Ну, бывай тогда.
И к двери направляется - на выход.
Вот тут Дровосеку и поплохело по-всамделишному. Понял он - если уйдет Дед-Ведун, то явно вместе с последним Дровосека счастливым днем. Вскочил - и к тому наперерез.
Уж чего он только не делал - и с раскаленным самоваром вокруг Деда скакал, и плюшками с перепугу перед ним жонглировал, и ахинею какую-то нес и обещания бредовые, как школьник, давал - а какие и о чем - сам потом вспомнить не мог. В общем, уломал-таки Деда чай посидеть попить. Но тот все равно ничего Дровосеку больше не сказал и, чай попив, сразу ушел.
Дровосек потом еще неделю раздуплялся. Понять пытался - что произошло. Все плюшки лихорадочно пек, да на входную дверь нервно смотрел.
Да при каждом шорохе вздрагивал.
Успокоился по-немногу.
Так и не понял - чего было.
Но про депресняк как-то забылось.

9.

Однажды к Никодиму, другу Дровосека, пожаловали Шиварнадзе* и Рубинштейн**. Это были два «брата-акробата», как их Дед-Ведун в приватных беседах с Никодимом называл, настоятельно рекомендуя Никодиму яшкаться с ними по меньше (а лучше и вовсе не яшкаться).
Сам Никодим конями педальными их втихаря именовал и боялся до тошноты - потому как ни погоняла их ничего хорошего не обещали, ни вид их никогда ни приятным ни доброжелательным никому не казался.
Услышав их голоса за дверью, Никодим, не раздумывая ни секунды, в окно сиганул и понесся прямиком к Дровосеку. Потому как знал - откроет он или не откроет, архаровцы эти если уж по лесу шататься начали, то к Дровосеку к следующему в гости пожалуют.
И что ?
Заходит он к Дровосеку в избу, а там - Ш. И Р. За столом сидят и жена Дровосека чай им подносит. Ш. и Р. Косятся на Никодима и ухмыляются. Проходи, мол, раз сам к нам пожаловал. А у Никодима в глазах темень, ноги подкашиваются, но к столу идет - о предстоящей ночи старается не думать, хотя с последней каплей сна мысленно распрощался. А чувство такое, что сейчас дверь сзади откроется, а там те Ш. И Р., от которых он полесу бежал - здрасьте, мол. Мы тоже к вам на чаек. А Ш. И Р. от смеха под стол сползли только тихо постанывают, да : “Мы тут !” - кричат, когда Никодим замечает, что нет их вокруг.
Так они Никодима вечер промучали, пока тот целиком самовар не опустошил. А потом из под стола выбрались, попрощались со всеми, плюшек набрали, да пошли куда-то, оставив Никодима с Дровосеком, да с его женой раздупляться.
Тут Дровосек быстренько сориентировался - новый самоварчик приволок, да чай с плюшкой Никодиму в руку вставил. Да так еще самовара три, пока тот не очухался, да в себя не пришел.
Весело, в общем, было.
Правда, Никодим потом два дня по лесу ходить боялся, да в свой дом заходить отказывался - все Дровосека норовил вперед заслать - проверить - не сидят ли там Ш. И Р. за столом.
Но успокоился, в конце концов.
Теперь у него всегда самовар горячий на столе.
И окон Никодим больше никогда не закрывает.

»»Полезные справки :

* Шиварнадзе - широко известный в кругах тех, кого грузит, покровитель грузинского кино, особенно когда совсем хреново и оно в башке уже не останавливается.
** Рубинштейн - ученый - исследователь процессов рубилова, происходящего после того, как грузинское кино в башке началось.

// По жизни отношения между Ш.и Р. никому не известны. Но есть анекдот про страшный сон Шиварназе - о том, как ночью к нему пришел Рубинштейн... //
(подробне - см. “Подробный отчет о неофициальном визите Шиварнадзе на фестиваль грузинского кино в г. Киеве)

10.

Дед Ведун.

Дед Ведун редко к друзьям заходил. Все больше со зверьем да духами лесными общался, да иногда молодость вспоминал - разыскивал где-нибудь Ш. И Р. и по лесам за ними гонялся. Да так, что они потом месяцами после такой беготни отлеживались, а у людей на это время мир и покой в головах и душах устанавливался.
Как-то постучал Дед Ведун к Дровосеку - за солью зашел типа, а сам знает - Дровосек какую-то дурь очередную задумал. Заходит - и точно. Сидит Дровосек посреди хаты, надулся, ни с кем не разговаривает, а в глазах огонь такой характерный - как у того, кто от обиды на весь мир в монахи решил податься.
Короче - в руках топор, а в глазах - приговор.
В углу -жена его посуду трет - то всхипнет, то хохотнет нервно, то слезу смахивает.
А Дровосек все больше в страдальца прямо на глазах превращается - уже слеза в глазах блестит, губы дрожат знакомо и на топор с возвышенным выражением лица покашиваться начинает.
Дед Ведун чуть не захохотал от этого зрелища, но, посмотрев на торжественное Дровосечье лицо, передумал, да эдак тихонько за спину зашел, корыто под лавку поставил и воды туда холодной до краев налил. А потом нацепил на себя голову и шкуру сдохшего медведя, которую Дровосек у себя под видом охотничей добычи хранил, похихикал тихонько - потому как сам этого медведя Дровосеку под хату из соседнего леса и приволок, и стал дожидаться того момента, когда Дровосек глаза от всебезысходнейшей тоски закроет. У него по-депресняку это обязательно происходило.
А как закрыл Дровосек глаза, подсел к нему справа тихонько и во всю мощь, под медведя кося, давай реветь: «Ты пошто мя убил, лесоруб окаянный?!!!»…
В чем только обезумевший от ужаса Дровосек медведю этому не клялся и на кого только стрелки криком крича не переводил ! Даже Деда Ведуна подставить пытался - типа это он мишку уморил, а шкуру ему приволок. Про топор свой Дровосек почему-то забыл. Орал-орал, орал-орал от ужаса чушь всякую, такую, что и повторять опасно - со смеху помрешь, а потом глядит - мишка приседать стал на пол, странно покашливая. А это у Деда Ведуна уже сил не было - ни смеяться, ни смех сдерживать, вот он и мог только - приседать да почти беззвучно кашлять. Но лавочку вышибить из-под Дровосека, когда тот на нее садился, не забыл.
Так что вечер для Дровосека закончился в корыте.
Прохладно, то есть.
Ну, что имел, в том и плавал.

11.

«Гости - они всегда такие..» - ворчал Дровосек после ухода Никодима - «Чай им нальешь, сахар насыплешь - так еще и ложечку подай - размешать…»

12.

Однажды Дровосек решил побороть свою жабу. Для этого он уехал в город, выучился на повара и устроился в общепитовскую столовую обеды варить. Месяц исправно варил и чувствовал - доброе дело для людей делает. И крупы ему для них не жалко.
Но как-то раз, эпидемия когда была, поставил его один умник-столоворуководитель на раздачу пищи… Хорошо, что жена его, по случаю бывшая в городе, поужинать в эту столовую к нему зашла - увезла его, к вечеру почти задушенного жабой, в лес.
Больше в город его, бедолагу не пускала.
И на кухню тоже.

13.

Однажды ночью Дровосеку приснились два буддиста, озадаченно стоящих в лесу около елки, с топорами в руках. Они явно пытались просветленно решить, кому она достанется, но ничего не получалось. Наконец тот, что постарше, как бы невзначай покрутив в руке топор, мрачно произнес: «Ну, мы ж, блин, одно…» - и из-подлобья поглядел на второго. Второй, оценивающе измерив взглядом топор первого, сказал «ага…» и, печально вздохнув, опустил глаза. «Ну вот и гуд» - и первый буддист, произнеся это, одним взмахом топора снес елку. А потом положил ее на плечо и ушел.
Второй тоже ушел. Без елки.
Больше этой ночью Дровосеку никаких снов не снилось.


Классные притчи, понравились, а вам?

запись создана: 04.02.2011 в 14:13

@темы: интересности, цитаты

---

@темы: картинки, хумор

---

Порадовал Erlang

Hебоскpебы, небоскpебы, стены, лифты, этажи...
Расскажy я вам, pебята, пpо восстание машин
Чy — свеpкнyло синим светом, ветpом дyнyло с pеки
Теpминатоp, теpминатоp! — зашептались мyжики
Возле баpа на хайвее обстyпил наpод гypьбой
Hеpжавейка? — Hеpжавейка! — отвечает наш геpой
А потом легко, небpежно и негpомко так сказал:
— Мне нyжна твоя одежда.
Паpень дал — а кто б не дал?
Вдpyг из темноты кваpтала — pобот жидкого металла
Пyли гpадом, все, конец!
Hо известно: пyля — дypа, теpминатоp — молодец
Hаш геpой с подбитым глазом махом сгpеб вpага в кyлак
Тот — сквозь пальцы. Вот заpаза!
Сpазy видно — жидковат.
Мэй, сестpа, из медсанбата: «Дайте вас пеpевяжy».
Улыбнyлся он: «Hе надо, я до свадьбы заживy».
И поднялся теpминатоp, и бабах, тыдым, бyбyх,
Все, капyт. А гоpод дyмал, что yчения идyт.
Вся Амеpика гадает — чем геpоя нагpадить?
Может, на кypоpт отпpавить или оpден пpиваpить?
— Hет, pебята, я не гоpдый, не такой я человек
Так скажy: зачем мне оpден? Все pавно я айлбибэк.
Спи спокойно, Саpа Конноp, сохpанит твой миpный сон
Теpминатоp — скpомный pобот с человеческим лицом.

URL записи

@темы: стихи

---

Ехал в машине, смотрел на пролетающие мимо машины, рекламные щиты, людей и снова на рекламные щиты. Город полон рекламы. Куда ни глянь "Эльдорадо бережет ваши деньги", "Если кредит, то Хоум Кредит", покупайте, продавайте, тратьте и все только в нашем магазине! Надоело. А ведь на этом месте когда-то был пустырь, не тронутая природа. Когда-то тут было действительно ХОРОШО.
Что нужно сделать чтобы удалить что-то из твоей жизни? Есть такая волшебная клавиша - не обращать внимание. Нажал её и недовольства городом исчезло. Но что-то нужно делать взамен. Я не буду обращать внимание на рекламу, но на природу буду. Деревья, кустики, птички. И тут я понял, что каждый город для отдельно взятого человека это совершенно разные миры. Человек воспринимает пространство в зависимости от того, чем он живет. Город для архитектора (настоящего, живущего своей профессией), дизайнера, рекламщика, и флориста - совершенно разные места. Говоря про какую-нибудь улицу "васипупкина" флорист вспоминает те стройные береза, а архитектор - резиденцию крутого бизнесмена в форме носа корабля.
Вот так и живем.

@темы: мысли в слух